Las brujas que somos

Las brujas que somos
La vida está en gran parte compuesta por sueños. Hay que unirlos a la acción: Anaís Nin

lunes, 6 de febrero de 2017

Un seis de febrero de hace diecisiete años

Les cuento:

Tengo muy descuidado mi blog de antaño (ay no saben como lo apapache en su momento con algunas tímidas letras) pero ahora lo desempolvé al recordar que hace 17 años sucedió un ACONTECIMIENTO fundamental en la persona que soy hoy, así que ya que este fin de semana que estuve muy escuchadora de Violeta Parra (ayer fue aniversario de su muerte) muy extrañadora de lxs compas amadxs, abrazadora con Saturno, el Reidar y la Luna, además de muy platicadora con macolita, me inspire para ir a darle su buscada a mi muro de antaño, y reencontrar lo que escribí en el 2014 sobre esa madrugada del seis de febrero donde a casi un millar de personas nos llevaron presxs de madrugada.

http://libertariayfeminista.blogspot.mx/2014/02/memoria-solidaria-y-cuerpo-anarquista.html

Aunque ustedes no estuvieron ahí, Carlos, Ramón, y América, como nos unieron esos días.



Caray ¡que días aquellos! Les amo.

domingo, 29 de enero de 2017

ALGUNOS PLIEGUES QUE HABLAN DEL CONTRA-AMOR

Tomado de http://www.proyectoambulante.org/index.php/secciones/sociedad/item/6497-algunos-pliegues-que-hablan-del-contra-amor

Otra publicación chula,

ALGUNOS PLIEGUES QUE HABLAN DEL CONTRA-AMOR

  • Escrito por  DIANA MARINA NERI ARRIAGA
  •  ALGUNOS PLIEGUES QUE HABLAN DEL CONTRA-AMOR
«No quedar adheridos a ninguna persona: aunque sea la más amada – toda persona es una cárcel, y también un rincón»
Nietzsche

No quiero comenzar hablando de la “belleza”, de la multiplicidad del amor. No quiero vanagloriar los esquemas imaginarios que ante los momentos enrarecidos que hoy vivimos, claman de modo festivo al modo del New Age y desde el club del optimismo: “Todo lo que necesitamos es amor”. No, no, compañeres, ese “amor” que suena pegajoso y fuerte no será posicionado aquí. Por el contrario, coherente con mi decisión política a partir de saberme bruja, seré apostata y hereje: Cuestiono nuestra idea actual de “Amor” (sí, ese que se escribe con mayúsculas y corazones) ¿Quién más se atreve?
Lo sé, si es como casi hablar de Dios, la libertad, la humanidad, la fe, la esperanza y otras tantos apelmazados metafísicos, además la idea del amor que actualmente sostenemos influye sustancialmente en la socialización como un motor de acción individual y colectiva, es la amalgama perfecta para sostener y contraponer ideologías, para abrazar todas las religiones.
Seré enfática: “el amor” es una categoría política, cultural, de género, clase y etnia.
No diré tampoco que les traigo aquí y ahora la última panacea, que ya para eso está el poliamor y hasta la agamia (¡Uf! confieso que soy pésima para el sarcasmo). No, tampoco. Sencillamente quiero, desde lo radical, sí, si, con mayúscula desde lo RADICAL, enunciar que el “amor” ha ido una idea sobre estimulada, saturada, que sino lleva apellidos, pluralidades, experiencia desde lo singular, carnita cotidiana de reflexión, tareas de re-definición, re-construcción o destrucción (según el proceso y las decisiones de nuestros contextos, saberes y procederes) entonces sólo lo seguiremos maquillando desde un desierto de palabras que incluso sin saberlo, justifica las violencias que desde ahí se juegan.
Por ello, la compañera Mari Luz Esteban ha trabajado arduamente en la propuesta de una teoría radical del amor:
(…) que debe identificar, describir explicar y denunciar las injusticias que se cometen en su nombre, debe desenmarcarar el papel que una determinada cultura amorosa, cumple en la perpetuación de un orden social absolutamente jerarquizado. Para ello es preciso revisar críticamente los supuestos, los conceptos, las retóricas, los argumentos utilizados, y proponer otros que nos permitan imaginar y formular las relaciones humanas de maneras alternativas y/o identificar todas aquellas que ya están en marcha. [1]
En ese sentido antes y/o paralelamente de hablar de multiplicaciones amorosas, propongo reflexionar sobre los vaivenes de este modelo de pensamiento que se ha pretendido normalizar, naturalizar y volver necesario para la vida de todo ser humano, y que lo llamaremos como propone nuestra autora, “un pensamiento amoroso” y que en occidente se ha sostenido a través de una triada paradigmática: monogamia, heterosexualidad y romanticismo, los cuales se articulan desde una educación donde los sentimientos, ideas y acciones están orientadas a perpetuarse como instituciones políticas en nuestras vidas.
Sí, lo sé, parece que la cuestión se complejiza, dado que si sólo escuchas sin más tales afirmaciones, sin un contexto o referente previo y más aún con algunos parásitos del pensamiento (tal y como lo llama Joseph Muñoz a la construcción de falacias que espolean los sentimientos y bloquean el cerebro tales como prejuicios, estereotipos, dogmas, etc) entonces te sentirás disgustade y/o atacade, sobre todo si vives relaciones de monogamia sentimental, con vida heterosexual y particularmente este catorce de febrero fuiste a un restaurante caro jugando un poco al capitalismo emocional.
Lo que si he de aclarar (otra vez) es que –por ejemplo- cuando hablo de heterosexualidad no se trata de una “opción”, “preferencia” y/u orientación sexual, en lo absoluto, sino hablamos de un régimen político que nos construye desde los binarios, donde se nos asignaron rígidos roles, formas de relacionarnos que va más allá de lo erótico, donde los “hombres y las mujeres” deben caminar al deber ser de cumplir con el “atrapa sueño” de ser novia/o, pareja, y después dentro de las filiaciones de la institución matrimonial, construir familia y parentesco, todo ello, tal y como apunta Karina Vergara: (…) “posibilita la división sexual del trabajo y por tanto el sistema de producción capitalista que hoy nos rige”. [2]
Lo mismo sucede con la monogamia, la cual además atenta contra nuestros más primigenios deseos, y contribuye con una represión que agudiza las neurosis personales y colectivas. La propuesta de pareja además deviene de un legado histórico/económico que nada tenía que ver con los afectos y que ahora se ha transformado en un corset social que pretende separar “al par” de la vida colectiva y que fomenta una co-dependencia que limita la autonomía y los actos de libertad.  
Ahora bien, ¿De qué romanticismo hablamos cuando lo conjugamos con “amor”?
El romanticismo –lo saben quienes estudian éstas áreas- es un movimiento intelectual desarrollado en algunos países europeos a finales del siglo XVIII y XIX, que surge como una importante respuesta al pensamiento ilustrado con razón como estandarte (recuérdese a Emanuel Kant), colocando a los sentimientos en el centro de la acción.
Las personas románticas desde esta postura –por ejemplo- son rebeldes, mantienen actitud escéptica ante los grandes discursos, apelan a la belleza, irracionalidad creativa, se saben entre la melancolía y la desesperación, es la lírica –por supuesto- su género favorito y se hace de la libertad una exaltación contra la institución y la legalidad, se habla de la “naturaleza” como un espacio para potenciar las emociones y comunicarse y hace del amor un gran “ideal”, un “principio divino” donde las mujeres no son personas, sino “objetos de amor”, siendo además el símbolo de perdición, fatalidad, desgracia, derrumbe.
¡Caray! ¿Pusiste especial atención en ésta última parte? Se convierte al amor, pero sobre todo se convierte a las mujeres, en vehículos de sufrimiento, celos, desgarro, suicidio, desamor, ambientes sepulcrales, pesimismo.
El amor cortés trovador del siglo XII, que es además la fecha donde comenzamos a nombrar al “amor” en occidente, se sostiene a través de características que serán reconstruidas en el siglo XIX tales como: a) La no correspondencia amorosa, la vida irrealizable y por tanto sufriente. b) La “conquista” que implica el servicio del héroe mientras la dama sea inalcanzable. c) Divinización de la mujer, amor espiritual e imposibilidad corpórea d) Dolor en la separación de los amantes. e) Renuncia, padecimiento y reducción a las oposiciones pasión/dolor, gloria/infierno, vida/muerte, ideal/realidad; y por supuesto, f) Determinismo.
Puedo seguir en un infinitum ahora hablado de los mitos y modos de cómo se solidifica el amor romántico en nuestra vidas, sin embargo solo diré: En este país (con las más altas cifras feminicidas en el mundo), las mujeres ya no como metáfora sino como patética realidad, “están muriendo por amor”, las están asesinando en el nombre del amor, y evidentemente la violencia de género tiene una conexión intrínseca con el discurso patriarcal, convertido en pensamiento amoroso.
¿Seguir hablando de “ese” amor y convertirlo en poliamor? No, gracias y menos aún con banderita de colores y enarbolándolo como estilo de vida. No hablo desde la fiesta de la diversidad sexual y amorosa, sino mi postura desde la denuncia, la rabia y por supuesto la recuperación de “nuestra alegría”, es la contra amorosa y desde ahí me permito enunciar al poli-contra amor, y al gran caleidoscopio de las afectividades, hablo también desde las disidencias, en particular de las disidencias afectivas.
Defino Contra/amor como una posición y acción ética y política contra cualquier discurso amoroso que violente y controle al ser humano, que cuestiona los mitos, ilusiones y expectativas de los imaginarios monógamos y heterosexuales, fincándose en ejercicios libertarios a través del consenso.
A partir de una posición contra/amorosa se puede entonces pensar desde otros espacios, desde otras marginalidades y preguntar-se, preguntar-nos, qué es lo que queremos vivir afectivamente y de qué modo, comenzando una construcción compartida de la apuesta a la que le entremos.
Desde hace ya una lluvia de años, en los tiempos del “Colectivo Poliamor en México”, hablábamos de un poliamor a la mexicana, es decir, ya cuestionábamos los parámetros que conocíamos de un poliamor anglosajón nacido en San francisco a finales de los noventa, donde aún con la novedad del amor entre más de dos personas y con el consentimiento de todes les involucrades, se seguían estableciendo jerarquizaciones (relaciones primarias y relaciones secundarias) y se pensaban –incluso- superados ciertos estadios (se hablaba en algunos grupos de la evolución poliamorosa, la extinción de los celos y la inminencia de la compersión). Buscábamos desde la reflexión colectiva, comprender que los procesos latinoamericanos colonizados que vivimos, nos colocaban en una realidad distinta y por ende, nuestros procesos afectivos también se construían desde otros lugares, eclécticos, errantes, disonantes, inciertos pero eso sí, desde principios éticos que se sustentan en el compromiso, la honestidad e igualdad.
Como colectivo en su momento y ahora ya sin éste, tomo postura sobre como quiero desarrollar mis vínculos afectivos, ya sean con una sola persona (mono-amorosamente) o con más de una (poli-contra-amorosamente).
Y enuncio de modo general algunas estrategias que constantemente reviso, pero que tienen como base el sentí-pensar cotidiano:
  • Ya casi no nombro “amor” y sí lo hago, le coloco apellidos, dado que como todo concepto, necesita ser aterrizable, claro, singular. No quiero universalismos, normalizaciones, necesidades presionando a mi vida y normando como debo sentir y/o vivir. Por lo anterior, es necesarísimo ser creativa, inventar, deconstruir, resignificar términos, palabritas y palabrotas. No me gusta enunciarme como pareja, y aunque fonéticamente trieja, me gusta, tal y como aprecio las palabras jengibre o libélula (por ejemplo), ya tampoco ideológicamente me da sentido. No me interesa la fidelidad pero si la lealtad. Me encantan los labios cargados de un lenguaje, que a la Heidegger nos habita todo el ser. Construyo historias con las, les y los compañeres de vida, patherner o conchabados, desde las manadas. Comienzo con desde mi cuerpa y corazona.
Nombrar, denunciar, compartir.
  • Para construir la confianza y los compromisos lo hago por el camino y los caminos complejos de la amistad, prefiero la risa y el llanto del fluir amistoso, chacotero y sin medias tintas ni máscaras que encubren lo que siento y pienso, y aunque cuestiono que la “amistad en sí” sea la pócima perfecta, (dado que a veces no escapa de las dialécticas de amos y esclavos), si la tenemos en constante revisión crítica, desde lo singular y no en absorción con la colectividad, desde la claridad y no desde los juegos de poder, entonces prefiero mil veces las parladas fuertes y amistosas, que el drama de pareja heterosexual, arraigado a canciones y telenovelas.
  • A mis afectos los construyo desde la ternura radical, desde la vitalidad del abrazo, el apapacho, la cercanía, la construcción constante del deseo, los besos y las humedades, por supuesto la cercanía erótica tiene un calor liberador, pero también desde el desapego y la distancia, y para ello me reconozco y trabajo desde la autonomía como una acción consistente y directa de las posibilidades de la libertad, en minúsculas y con elementos concretos de ejercicio ético.
  • Para desarrollar relaciones consistentes, y que sepan a fuerte presente, me parece importante saberme en el “desencanto desde el enamoramiento”. Probablemente pensaras: "¡Caray!, esto es imposible" si parte importante de la dopamina, endorfina y etcéteras se están jugando como un “psicosis social” aceptable y en medio de tanto químico y construcción de expectativas, en medio de las virtudes que le invento al otre ¿Cómo poder lograrlo? De ningún modo es sencillo, sin embargo, siempre hay un resquicio de reflexión ante la emoción, de juicio crítico entre la limeranza, y en ese momento pequeño, casi imperceptible, se puede parar y pedirle al otre desde la horizontalidad y fuera del cortejo, la seducción y otras patrañas patriarcales, que se hablen de las oscuridades, de “eso” que no queremos escuchar ni ver en las primeras citas. Eso sí, tener cuidado ante los sincericidios o los sincerinatos, por lo que es fundamental trabajar por una comunicación asertiva que permita enunciaciones distintas.  
  • Quiero un abanico de apuestas filosóficas introyectadas en mi quehacer cotidiano, por ejemplo, reivindicar –viviendo- el cinismo y el hedonismo libertario. Modos sencillos comienzan con el reconocimiento y la importancia del placer de estar sola, de estar conmigo y en mí. Cabeza activa todo el tiempo para desmontar ideas, paradigmas, destruir prejuicios y estereotipos arraigados de forma dura y dolorosa. No dejo de involucrarme con movimientos anticapitalistas, pensar sobre mis feminismos, trabajar éticamente sobre el veganismo y el antiespecismo. Hacer zapatismo, conocer e identificarme con algunos anarquisimos. Leer, viajar, masturbarme, saberme en tristeza, construir bienestar y saberme abierta a cuarenta emociones más. Cuidarme, mirar el cielo, ejercer la auto-defensa feminista, trabajar mi autonomía económica, tomar té, comer rico, hacer poesía, dormir más, abrazar a mi madre, a mis hermanas, a mi papá, durante más, y más tiempo. Platicar, escuchar, ver cine, cocinar y después otra vez, masturbarme. Otra vez escribir, leer más, y llorar. ¡Ah! Que delicia es llorar. Que delicia es nombrar a mi vulva.
Me gusta “Mad Max” por la fuerza de sus personajes, delinean muy bien al fanático, al patriota, al poderoso y al desencantado, y por supuesto, lo digo fuerte, me parece indispensable el papel que representa “Imperator Furiosa”, las ancianas “muchas madres” y por supuesto las cinco mujeres que ha retomado su cuerpo, ahora su cuerpa y toman decisiones, tienen conflictos, desarrollan acuerdos, y no tienen solo “esperanza” sino construyen a paso doliente, con ambages y de muchos modos la confianza para caminar hacia algo distinto. Ya no desértico, ya sin muerte, y por ello está presente todo el tiempo: la autodefensa feminista.
Me parece muy importante que los pactos que se establecen entre hombres y mujeres, estén basados en el respeto, la claridad del hacia dónde vamos y por qué, y en la película, -concretamente- el camino de Max y ellas, se forma (con todas sus complejidades) como un pacto de respeto y lucha conjunta.
Si la supervivencia ante el capitalismo depredador tendrá que ser, evidentemente será desde el antiespecismo, la solidaridad, la sororidad, la cuidadosa formación de colectividad, el trabajo autogestivo y el apoyo mutuo con todas las redes que ello implique. En la película son las semillas, los proyectos de sobrevivencia, en nuestras afectividades son los acuerdos, los pactos y compromisos renovables.
De ahí que retome la película, para dejar claro que también en la construcción de otras afectividades, es importante darle sustancia a cada uno de los elementos que se nombran, no es nada más situar la importancia de la colectividad, los acuerdos, la honestidad, la lucha contra los privilegios o el trabajo constante por el desapego, sino específicamente darle calor y forma.
Somos nuestra cuerpa, somos nuestros pensares y sentidos. Decido crítica y reflexivamente compartir ideas, besos, humedades, proyectos con quien o quienes así lo deseemos y decidamos.
Sin duda, prefiero afectividades y contra-amores a la Mad max y no a la Titanic.
Termino –por ahora- con las ideas de la artista argentina Cecilia Neitor Chmielnicki:
Dejar de seducir.
Dejar de buscar como generar situaciones de tensión sexual.
Dejar de seleccionar que parte de mí te muestro para gustarte más.
Dejar de laburarse lo linda, lo deseable, lo cool, la onda.
Dejar de ser amables solo con las que queremos coger.
Empezar a ser más amiga.
Empezar a cuestionarnos el deseo y por qué nos gustan siempre las mismas.
Empezar a erotizarnos con otros cuerpos. A erogenizar otras partes. A darnos placer por el placer y no para y por el orgasmo.
Empezar a salirnos del protocolo.
Explorar otras maneras de acercarnos, de conocernos.
Empezar a disfrutarnos en el compartir, más allá del sexo.
Recircular las demostraciones de afecto físico. Abrirla a más allá de nuestras amantes. Y más en un ambiente con más gente. Redistribución del cariño!
Mirarnos más a los ojos.
Dejar de catalogar todo como me tira onda o no. Revolearnos onda a lo chancho, no es verdad que quiero coger con todas todo el tiempo.
Gustarnos. Habitar el gustar sin ansias de poseer.
Compartirnos el deseo por otras. Reirnos. Reirnos un montón.
Disfrutar los subidones sabiendolos breves y planear en las bajadas.
Acompañarnos.
Crear lazos. Armar redes. Formar vínculos. Cuidarnos. Tratarnos bien.
Decirnos la verdad.
Agradecer [3].
Con nuestra lengua de bisturí pero también de cálido arcoíris construimos páramos, puentes, bosques renovables. Somos pasajeras del minuto y del presente de las afectividades, esas son también, nuestras herramientas. Les arrebatamos linealidad y las dotamos de genealogías.



[1] Esteban Mari luz, Crítica del pensamiento amoroso, Temas contemporáneos, España, Bellaterra, 2011, p, 56, 58.
[2] Vergara Karina, Sin heterosexualidad obligatoria no hay capitalismo, Retomado de http://ovarimonia.blogspot.mx/2015/09/sin-heterosexualidad-obligatoria-no-hay.html 16 de marzo del 2016.
[3] Neitor Chmielnicki, Cecilia, Dejar de seducir, retomado dehttps://www.facebook.com/mecortounachichi/posts/251725225163175 18 de marzo del 2016.

Cómo sería un varón poliamoroso con convicción y ética?

Tomado de: http://totamor.blogspot.mx/2016/12/como-seria-un-varon-poliamoroso-con.html

Que chulo es ser publicada ;)


En un grupo de feis de compañeras muy chulas les compartía una charla que recién tuve con un entrañable compa de vida, donde llegábamos -otra vez - a una probable prejuiciada, aunque no precipitada conclusión: Es realmente complicado y casi imposible conocer a un varón* poliamoroso en términos de la convicción y la ética. Lo que implica, sobre todo la renuncia de los privilegios patriarcales que incluso una vida políamorosa puede aumentar.

Ilustración de Nuria Frago para Pikara Magazine

Cuando leo las presentaciones de los varones en un grupo “poliamoroso” (ahora hay más de 5 activos en las redes sociales) leo el mismo discurso reciclado sobre, estilo de vida, ganas de 'ampliar su mundo’, ya no mentir, conocer chicas y/o parejas y etc, etc. No digo si eso está bien o no, pero no leo varones que intenten siquiera cuestionar la hegemonía de su masculinidad, preguntarse sobre las relaciones de poder y todo lo que ahí se juega. Hacerse preguntas de raíz sobre el amor, la idea de la pareja y tantos etcéteras. ¡Ah eso sí! a muchos de ellos los veo dando like ligadores y haciendo comentarios ignorantes sobre feminismos y etc.

Llevo más de diez años viviendo y pensando en la propuesta política del políamor (ahora ya la pienso desde el contra amor) y solo me alcanza una mano para poder nombrar a quienes he visto y están trabajando e incluso destruyendo todas las falacias de virilidad, y demás chamba de despatriarcalizacion, para ser compas aliados.

Ante esta reflexión una compañera con agudeza me preguntaba ¿Y cómo sería un varón poliamoroso con convicción y ética?
Y esta es mi respuesta, que ahora comparto públicamente:
Para empezar, es bastante complejo delinear un “perfil” de un varón poliamoroso con convicción y ética, dado que no soy varón y al no tener dicha corporalidad y educación, no puedo colocarme en tales zapatos, sin embargo, lo que, si me puedo permitir, es hablar del tipo de “varón” con el que deseo relacionarme afectivamente como una mujer feminista.

[Tengo conflictos sobre cómo llamar a los masculinos. La palabra onvre, hombre definitivamente no me acomodan. Les llamo varón desde su etimología, en particular tomo a María Moliner quien retoma dos acepciones, una del latín vulgar que denomina al “tipo”, al masculino, al tosco, grosero y burdo, pero también del latín que lo relaciona con virtud. Personalmente no me refiero en general a los masculinos, cotidianamente opto por preguntar como desean ser llamados y para ello más allá de pronombres, gusto de saberles como Manuel, Carlos o Ramón por ejemplo.] 

Una persona leída socialmente como masculino (independientemente de su genitalidad) que sea desobediente y cuestionador.

Me interesan los “varones” desobedientes y para comenzar que esa desobediencia éste urgentemente relacionada con el propio género, es decir, que no le importe si es llamado, gay, puto, marica, que no le interese “salvar” su masculinidad, sino se cuestiona agudamente todos los imaginarios sociales con los que viene la etiqueta de varón, masculino, hombre o anexas, y solo los asume sin preguntas, pero sí con las repuestas que cálidamente el patriarcado le da, será entonces cuasi imposible caminar en equipo. Que renuncie a vivirse como caballero, príncipe azul o cualquier patraña similar, de ahí que renuncie a las categorías de género que para empezar lo nombran androcentristicamente, que se busque y busque y no caiga -jamás- en zona de confort.

Que reconozca que fue educado con privilegios que lo colocaron en el centro del pensamiento, y por ende que haga un trabajo exhaustivo por cuestionar todo eso que se le dijo era normal, natural y necesario. De ahí que no “luche por protagonismos” que escuche más, que hable sin arrebatar, imponer, enseñar, sino por compartir. Que deje tajantemente de ser cómplice de las violencias de los otros, desde el chiste, el chisme o el comentario, que establezca su posición, aunque eso implique dejar de “estar de acuerdo” con la familia o lxs típicos amigos machines (si eres de los que “jugando” avala los chistes de "nenas" “putos” “perras” y tremendos clichés sexistas, aléjate, pero yaaaa).

Que cuestione el ejercicio de poder que le fue enseñado desde la heterosexualidad (entiéndase esta como régimen político) no solo desde el ejercicio de encuentro erótico y afectivo sino desde todo el entramado social e ideológico. Que se se atreva a explorar con su cuerpo. Por ejemplo, antes de pedir sexo anal, mejor primero que comparta su culo (que delicia jugar «strap-on») y comprenda de su disfrute, que se deje sentir y sepa tejer una convivencia erótica para vivir el tiempo compartido, desde una colectividad construida desde el cuestionamiento del deseo colonizado (Si tiene problemas con pelitos en las axilas, abundantes carnes o se la pasa hablando del “buen cuerpo”, entonces ¡correeeee! No quiero nada contigo)

Que trabaje contra sus miedos, enojos, inseguridades y que los traduce en ejercicios de control (a veces sutil, a veces contundente, pero siempre violento, siempre violencia) donde exige certezas, establece mecanismos de vigilancia contra “su pareja” y en “nombre del amor” conquista, cela, seduce. Que dé cuenta de las dialécticas de amo y esclavo (al modo de Hegel) que se juegan en las relaciones actuales y los cuestione de raíz. Que no se “venda”, ni me “venda” ilusiones y le apueste solo a metafísicas. Si un “varón” utiliza en su léxico estos términos (conquistar, seducir, “me la cogi” “me la ligue” “me mando al friendzone” etc) y no ha cuestionado todas sus implicaciones ideológicas, es momento rápido de decir adiós.

Que lea, lea mucho, no en el sentido de ser un “nacho progre tipo intelectualoide” sino se permita ubicar históricamente los diversos discursos que sostienen el pensamiento amoroso. Que entienda el discurso de poder del “amor”, los inicios del matrimonio, las implicaciones de la monogamia y la pareja, las complejidades de la familia nuclear. Si comienza diciendo que “busca su media naranja”, que se siente solo y “quiere que lo complementen” salgo corriendo, me interesa un compañero con quien hacer cofradía en nuestras faltas, dudas e incertidumbres. No quiero que me den, ni dar estabilidad, pero si quiero reflexión compartida. No quiero varones feministas (ellos no pueden serlo) sino aliadxs.
Que antes de colocarnos “títulos nobiliarios de posesión” y defenderlos ante el mundo: Mi pareja, mi novia, mi esposa, mi, mi… :( seamos cofrades, amiges, cómplices y por ende nuestra convivencia tenga alegría, frescura, pactos, acuerdos de por lo menos corto plazo. Que busquemos, ensayemos y otra vez inauguremos formas de comunicación asertiva, que trabajemos juntes contra los supuestos, contra los vicios de… “ya sé cómo es” y otros etcéteras que van desgastando a las relaciones. Creatividad, mucha creatividad. La amistad es un ejercicio político que tiene muchos vericuetos por descubrir y trabajar.

Que tenga su vida, sus anhelos, sus acciones como persona singular, sus amigxs. Que no me necesite, que no me idealice, “ni me vuelva la mujer de sus sueños”, que me respete, que se respete y construya su vida por él y para él. Nos acompañamos, no nos poseemos. Somos personas autónomas y desapegadas, no muéganos.

Que destruya o deconstruya los roles de género. Que cuestione y en la práctica se deje de los juegos de competencia, jerarquía, el pseudo dilema emoción/ razón, etc. Sino le entra a la horizontalidad, nomás no le entro a su vida. Por favor, descolonización.

Que este abierto a hacer acuerdos de comunicación, compromiso y honestidad. No una honestidad forzada ni de confesionario, sino de esa alegría del compartir lo que se siente y piensa. Y sí, seguramente le costará mucho trabajo, fluir. Son muchos años, siglos de “dárselas” de “yononecesitohablar,nicompartiremociones” por eso es importante su vulnerabilidad, su desnudez radical. Ternura radical. Un trabajo conjunto de des-romantización de todo lo que pensamos cierto y único.

Que nuestro compromiso no sólo sea de auto cuidado sino de cuidado compartido, en el sentido no de cuidar de la persona, sino de la relación. Lo que implica que si alguno de los dos, se involucra en otra relación afectiva, se establezcan pactos mínimos y básicos para gestionar las emociones, los sentimientos históricamente adquiridos. No pido compersión o comprensión de facto, no exijo que me acompañe a mi ritmo, sino solicito iniciativas de trabajo contra el dolor (ubicar a la culpa y el sufrimiento como mecanismos del inconsciente fomentados por una sociedad patriarcal) quiero y doy una escucha activa, quiero y doy claridad.

Desde mi perspectiva, si quieres entrarle al poliamor (aunque sugiero dar un paso más allá y no ubicar a ésta como panacea), y naciste con corporalidad leída socialmente como varón, sugiero le des una revisada exhaustiva a la renuncia, al cuestionamiento y la desobediencia. 
Una apuesta que es casi imposible desde el privilegio.


martes, 22 de septiembre de 2015

LLanto

Tenía nueve años y esa mañana estaba dormida. Iba a la primaria, pero como mi turno “era el de la tarde” no me enteré de modo directo, todo era muy borroso y mamá y papá  (lo recuerdo muy bien) sacudían mi cuerpo regordeto para salir corriendo.

Adormilados, escuchábamos murmullos y llantos, pero nada estaba claro, nada entendía. Lo más nítido que aparece en la revoltura mental es la de mis padres llorando y abrazados, en el fondo un aderezo de diez de la mañana, con muchas mariposas y un sol radiante.  Así era Morelos, lugar de acontecimientos paradójicos. Pero más allá de las bardas caídas y calles fracturadas, se respiraba mucha incertidumbre entre las personas que caminaban ruidosas y pasmadas.


No había señal de televisión y los teléfonos públicos (único medio de comunicación en la distancia) no servían.

Mis papas lloraban más, y en el transcurso de las horas se supo que toda nuestra familia de la ciudad monstruo (así la recuerdo desde siempre) estaban bien, pero no así otros miles. Y mis papas… lloraban.

Yo me inventaba historias sobre el fin del mundo y una parte de mí, pequeñita pero potente estaba gustosa, porque el fin del mundo implicaba ya no ser burlada en la escuela, tener por fin un amigo. Eso me ponía feliz, me ponía triste.

El día veinte de septiembre, Elsa cumple años y en esa ocasión, ante una niña de dos años había pastel de chocolate muy cremosos que mamá había preparado. Era una noche opaca, la conversación no fluía y el mundo no se estaba acabando, más bien algunos de sus fragmentos caían en grandes pedazos.

Esa noche sentí una vergüenza doble: no podíamos tener una sonrisa plena para festejar a mi hermosa hermana, hacerlo me parecía desconsiderado (no tenía clara la noción de esa palabra pero sonaba grandota) pero además, en cuanto la entraña de la tierra se comenzó –otra vez- a revolver a las diecinueve cuarenta y cinco de la noche, salimos los cinco, abrazados, fuerte, fuerte al centro del jardín y mientras llorábamos –otra vez- me sentí tan egoísta (esa palabra sí tenía una contundente caracterización)  de que ese pedacito de mí “el de la patita fea” haya sido por un ratito más grande que las historias de los que ahora imaginaba perdidos, con muchos tabiques encima, cubiertos de polvo y partes rotas. Muchas mamás buscando a sus hijos, tal vez fragmentados, solitxs y sin abrazos, y una palabra suavemente desgarradora: desesperación.

Ellos rezaban y mis hermanas y yo, impávidas pensando que la casa se nos caería encima (¡Caray!-Niña-egoísta-pequeño-burguesa-que sí tenía-casa-mientras-muchxs-lo-habían-perdido-todo).

 La angustia de la ausencia, del nunca encontrar, del ser un número más entre los desaparecidos.  Pensaba tanto en muerte, que de recordarme a los nueve años, y recordar lo que vivimos también ahora, me estremece.

Pasaron los días y mi papá quiso ir al D.F a ayudar, pero muy rápidamente regreso con ronchas, mi mamá no me dejaba ver la tele y la constante era otra vez el llanto.

Poquitos años después, ya de puberta y robándome retazos del periódico “uno más uno” (había una sección del sábado de contenido erótico que coordinaba Huberto Batis, que aunque no entendía me parecía fascinante) vi imágenes del terremoto, me enteré de los diversos modos de solidaridad entre las personas, leí historias de otrxs que se seguían buscando a sus familiares, de héroes y heroínas anonimxs, de la rapiña, y de lo que sin duda me hacía abrir los ojos grandotes y en ese tiempo sin comprender: porque tantxs denunciaban a un señor canoso que hablaba de un terremoto como sí "no-pasa-nada", que incluso mandaba a la ciudadanía organizada desde la espontaneidad a sus casas y  un estúpido mensaje de “ahí yo les hablo si se hace falta”, al preguntar de quien se trataba, me contaron de la figura de "Presidente como representante del Estado” y desde ahí... comencé a desconfiar de todo lo que eso significara.  No entendía del todo, pero veía y sentía la rabia de las personas alrededor y por tanto puberta, insegura y con granitos en la cara también me enoje.



Pasaba los años y buscaba más información, me hacía fantasías sobre las personas sepultadas y el estadio lleno de cadáveres del que ahora es una plaza “famosa”, las últimas ideas de quienes quedaron ahí entre los nunca encontrados de la ciudad monstruo, después supe de Rockdrigo y de los niñxs en los cuneros, después la historia de las compañeras costureras, de esas mujeres que dejaron morir por “rescatar” a las máquinas de los empresarios, donde queda claro que la vida de las mujeres, las obreras, las pobres, no vale, no existe siquiera para el capitalismo voraz. Para ese entonces ya no estaba enojada, sino rabiosa, y la rabia se volvía llanto, y así como espiral y otra vez.



Los días diecinueve y veinte de septiembre de mil novecientos ochenta y cinco marcaron mi vida: 

Vi a mis padres abrazados y amorosos, me conocí egoísta y desconcertada, comencé a entender la complejidad y chispa activa de la colectividad, inicie en el asomo de las historias del mundo, y el nosotrxs ya no me sonaba una palabra bonita de los libros infantiles, sino la posibilidad de saberme –también- en el mundo; me supe macabra y fantasiosa, devoradora de historias de horror, me supe enojada, rabiosa y belicosa contra las injusticias provocadas por un estado y el mundo del dinero, y supe también que esa ciudad monstruo que en aquél tiempo, veía de lejos, sería también mi casa: luz y oscuridad para los pasos cotidianos. 


Llanto. Diana Marina Neri Arriaga, 21 de septiembre del 2015.      

jueves, 16 de julio de 2015

Pensar... sentir...

Pienso en Nestora, en Luisa Velázquez Herrera (Nuestra compa Menstruadora), en las mujeres que siguen levantado la huelga de Makilas Cartagena, las compañeras de la comunidad indígena de Santa María Ostula, y muchas que no conozco pero que con su tremenda voz, con su nombre y camino, tienen una acción, una denuncia; las que ahora mismo están abortando, las que comienzan a amarse, las que llevan fuertes mucho tiempo. Pienso en las mujeres que tienen miedo y en las que no, compañeras –todas- sepan que aunque parezca que el ruido nos distrae, la mutilplicidad nos dispersa, el dolor de las ausentes nos inunda, estamos acá con nuestra cuerpa llena de rabia creativa para saberlas en la memoria, para buscar alternativas de apoyo y movimiento, y desde todos los espacios (no siempre son las marchas, las acciones directas, las charlas de café, la firma de pronunciamientos, las redes sociales) sino con las vecinas, las mujeres en la calle, las compañeras en la escuela, las anónimas de la fila, ponemos la palabra firme, el pecho abierto y no sólo de esperanza (palabra tan gastada) sino con la confianza a los pasos dados, estamos dinamitando, construyendo.
¿Quién dijo que todo está perdido? Nos tenemos a nosotras… y eso nos vuelve imparables.


miércoles, 15 de julio de 2015

Sugiero avidez de deseo, curiosidades, peregrinajes

Sacar el amor a la calle, para discutirlo, desmenuzarlo, romperlo, reconstruirlo, y volverlo a romper ¿o armar?
Sacar el amor a la calle, para amar o contra-amar, sacarlo a empujones del sistema, deshacer su estética y hacerlo un tema, un discurso pensable. Lo niego como un orden instaurado que me da “hálito” o esperanza y… ¿los otros 5897 sentimientos?
Amor o no amor, afectos o afinidades
Sacar el amor a la calle, hacerlo hablar, interpretar, no creer, ni tener fe, sino construir confianza, dar pasos grandes haciendo preguntas, de vez en cuando hacerlo callar y de vez en diario vomitar su metafísica.
No quiero vivir en estado de interpretada… soy finita y eso que me dijeron del amor, también…
Sugiero avidez de deseo, curiosidades, peregrinajes.
Sugiero viajes internos en espiral.
Subvertirnos.


Mientras tanto...

Y ese sábado… no participe en la marcha.
La calle –otra vez- fue tomada por el color, las fiestas y las orgullosas expresiones lúdicas que cada último sábado de junio del año, le hacen a la ciudad “políticamente correcta”, “respetar” y “tolerar” la diversidad sexual y genérica.
Año con año, desde el 2002 (los dos primeros como banquetera) activamente elaboro pancartas, pongo el cuerpo, el grito y las ganas para asumir desde la disidencia (por favor no se lea diversidad) mi acto político de decidir con cuantxs me acuesto, a cuantxs amo, y posicionar también que el género es también una violencia grandota y avasallante … en fin para aullar contra la heteronormatividad (palabra pomposa que mucho dice, pero pocxs letradxs entienden) que: ¡No hay libertad política sino hay libertad amorosa y sexual!
Me he posicionado en conjunto, con colectivos o de modo independiente, desde la rabia de la protesta, contra la les-bi-trans-fobia y contra todas las imposiciones amatorias, sexuales, eróticas etc, que en particular, a las mujeres nos imponen.
Respeto el carnaval (es catarsis y una vez al año salida del closet para algunes) respeto todas sus expresiones festivas (las desnudeces, bailes exóticos etc) e incluso respeto sus alegrías por las nuevas cárceles sociales a las que algunes –con urgencia- desean entrar (matrimonio igualitario), pero lo que sí no respeto, ni respetaré jamás, es el mercado rosa y su capitalismo voraz que logra fagocitar luchas; no respeto el sexismo y la misoginia de algunes que para “colocarse” socialmente en la lucha por el “ reconocimiento” denostan las luchas de otras, particularmente la de las compañeras en los feminismos; no respeto el especisimo, clasismo y racismo ni ninguna forma de discriminación.
Este año, no porté banderita, ni participe del experimento social del cara de libro del pride, (seguramente al colocar estas letras, también participo de otro experimento ya programado) no promuevo en ningún modo los matrimonios igualitarios, cuestiono la concepción de pareja y la univoca posición de colocar al “amor”, sin embargo, tampoco me les voy a la yugular y les insulto por estar adscritos ahí, mejor invito a leer entre líneas y abrir los panoramas, cavernas, castillos, abrir-se es también caer-se y no sé si ir, correr, entrar, a un lugar mejor o peor, sólo sé, que es otro lugar.
No grite, ni me jacte de estar con treinta amigxs divertidxs, no me tome la chela, ni la selfie, no presumí mis ropas. Estuve tímida parada en una esquina de bellas artes, cerca muy cerca de las sábanas blancas, manchadas de sangre de impunidad, rodeada de carteles y muchas, muchísimas personas, les que estaban en la vendimia de colores y chicharrones, les que estaban formades en larguísimas filas para entrar a la exposición de bellas artes, les participantes en las carpas del plantón de 43 horas por nuestros 43, las festivas, las expectantes, las ajenas, las involucradas.
Gente, personas, humanes. Entre elles, muchas se miraban, pero muchas no. Algunes se escuchaban, pero la mayoría no.
Mientras tanto represión en Estambul.
Decidí hacer una pausa, dos. Estar en medio del mundo, pero sólo mirar y transcurrir.
Mientras tanto resistencia en Xochicuautla.
Me estoy gritando, estoy cayendo, desde el suelo también se puede mirar distinto, participar del mundo, desde la reflexión y el silencio.
Mientras tanto a las mujeres en este país nos siguen criminalizando, nos siguen asesinando.
No participe en la marcha del sábado. ¿Cómo hacer desde otros caminos colectividad? ¿Hemos aprendido a mirar para adentro y después salir?
Mientras tanto persecución política en todo el país.
¿Desde dónde queremos caminar?
Mientras tanto la vida corre.




"Una verdadera concepción de la relación entre los sexos no debe admitir los conceptos de conquistador y conquistado; debe suponersolo esta gran cuestión: darnos sin límite con el objetivo de hallarnos más ricos, más profundos, mejores". (1906)
Emma Goldman, 'La palabra como arma'. Editorial La Malatesta)

Saliendo del retrete

Ella me tiró al retrete y después jaló la cadena
….
Me pierdo
Voy en espiral
Salgo de la cañería
 me recupero
y la vuelvo a pensar.
Quería enseñarle a ver dragones
Ella dijo que no.
Extrañaré su calorcito de escorpiona fuerte
Hace viento cuando la pienso
Me escondo de su furia contagiada
Influida
Y no…
no escucha.
Quería enseñarle a ver dragones

Y sólo me alcanzo para una sirena. 


martes, 14 de abril de 2015

Debate sobre el devenir de la cultura mexicana

Hace ya un ratote, es decir, en el 2012, participé en un debate organizado por los profesores/as del COLEGIO DE BACHILLERES sobre 

el devenir de la cultura mexicana, recién me encontré con los videítos y para que no se me olvide aquél encuentro, lo comparto por esta contundente virtualidad.

https://www.youtube.com/watch?v=LRmnm8miaUE


https://www.youtube.com/watch?v=FGMyEHdpsr4















https://www.youtube.com/watch?v=9akBMkhS7pE


https://www.youtube.com/watch?v=5DKDHlP8iIc



























Debate sobre el devenir de la cultura mexicana. Los Valores 3 de 4.wmv




Desconfiar del amor para liberar el deseo...

Y… si ¿Desconfiamos del amor para liberar el deseo como propone Orlando Esquizo siguiendo a Deleuze? Podríamos también ¿Estallar el cuerpo estereotipado que se exige de nosotras y disfrutar de nuestras carnes, pliegues y hendiduras sin esperar el ojo colonizado de nadie? ¿Sería posible cuestionar el régimen heterosexual creando colectividades lúdicas que comienzan con nuestras introspecciones?


Todas estas, estrategias de autodefensa feminista, nos dislocan de ser cuerpo cogible, para convertirnos en una cuerpa cogiendo.

Fragmento de la ponencia "Del erotismo de autoayuda al hágaselo usted misma: Reflexiones de una puta, puerca o libertina que también se llama feminista". presentada en el primer coloquio de las sexualidades prohibidas, ENAH, 26 y 27 de marzo del 2015, PUBLICADA PRÓXIMAMENTE. 

DEMOCRACIAS RADICALES EN LA PROPUESTA EDUCATIVA

https://www.youtube.com/watch?v=DuLGC3XvrLMhttps://www.youtube.com/watch?v=DuLGC3XvrLM

Acá entrándole muy duro al desvelo y a un ensayo que nomas no acabo, me encontré con que hace un tiempito me grabaron en un encuentro hablando sobre democracias radicales en la educación y pos dije...  lo compartiré. Je je je 



viernes, 10 de abril de 2015

Dentro de mí hay otra persona que está contra mí.

La cita dice así:
Dentro de mí hay otro hombre que está contra mí.
Thomas Browne
Yo la parafraseo con lenguaje no androcéntrico:
Dentro de mí hay otra persona que está contra mí.
¡Auxilio!
Pregunto: ¿quién me salva de mi misma?
Respuesta: Nadie Dianita, nadie...
Ahhh, está bien... a continuación, suspiro profundo.

Cinefila incorrecta

Acá el teaser de ‪#‎HumanCentipede‬ Part 3 (Final Sequence), donde explícitamente se nos advierte que este filme es 100% políticamente incorrecto.

Soy una cinefila incorrecta que aprende del cine, no de su cuadro por cuadro, ambientación o fotografía, poco conozco de elementos técnicos de análisis, sino este bicho de maravillosa ilusión de movimiento, me mueve y transtorna por su ritmo, imagen, palabra, pasmo, conmoción, las historias que ahí se entretejen, sus narraciones...

Definitivamente, sin cine a mi vida le faltaría gama de colores, y bueno, bueno, el cine bizarro, gore, horror, terror, serie b, y todo lo polémico de lo polémico, es una cosquilla -en particular- que me pulsa, pulsa...

Ahora por eso comparto estas ganas de desquiciamiento que apenas confirme con Moebius una cinta de Kim Ki-duk, sórdida, psicoanalítica y terriblemente reveladora, que me han dejado -otra vez- en el espiral de hechizo hipnótico. Algunes le llaman fascinación, yo le llamo demolición interna y nueva construcción...

Moebius sin ningún dialogo, hace que ahora me frote la pierna.


https://www.youtube.com/watch?v=4cwUrxV5ns8

Moebius, la última cinta de Kim Ki-duk

Como decía en otro post, no es la primera opción recomendable, ni es la misma experiencia de lo que implica la pantallota y la emoción directa acompañada con tantxs otrxs anónimxs, pero cuando se nos pasan estos peliculones y no tenemos otras alternativa, ahh, que maravilla es encontrar entonces estos link.
Bueno, bueno sin más preambulo rolo como quedamos la gran peli de Kim Ki-duk
Moebius, la última cinta de Kim Ki-duk, donde las escenas de incesto entre madre e hijo y las mutilaciones genitales fueron en su momento, las principales responsables de atrasar su estreno en Corea.
Por acá se las comparto y ojala tengamos oportunidad de comentarla.